حمايه يدين استيلاء جهاز اسوان الجديده علي حقوق الكوبانيه بأسوان -جريدة الراصد24

 

كتب/ شعبان الأزهري 

في زاوية مقهى هادئ، أو خلف شاشة هاتف تنبعث منها الإشعارات بلا توقف، يجد الشاب المعاصر نفسه محاطاً بمئات "الأصدقاء" و"المتابعين". نقرة واحدة كفيلة بأن تدخلك في حياة العشرات، ولفتة بسيطة تجعلك جزءاً من مجتمعات افتراضية لا حصر لها.

 ولكن، وسط هذا الكم الهائل من التواصل، يتسلل سؤال عميق ومربك: كم من هؤلاء يعتبر صديقاً حقيقياً؟ ومن منهم يحمل بيدك نحو الأفضل حين تتلاطم أمواج الحياة؟

إننا نعيش في زمن "الانفتاح السيال"، حيث ذابت الفواصل الجغرافية، واختلطت المفاهيم، وأصبحت المؤثرات الخارجية تتسلل إلى أدق تفاصيل حياتنا. في هذا العالم المتسارع، لم تعد الصداقة مجرد مشاركة أوقات الفراغ أو تبادل الإعجابات والمقاطع الطريفة، بل أضحت خياراً مصيرياً يصيغ طريقة تفكيرك، ويشكل قيمك، ويحدد اتجاه قطارك في الحياة.

من هنا، يأتي الحديث عن "فقه الصداقة" ليس كطرح ديني جاف أو نصائح تقليدية مكررة، بل كـ دليل حياة ووعي إنساني ونفسي يحتاجه كل شاب يرغب في الحفاظ على ذاته وبناء مستقبله.

أولاً: الصداقة في عصر الشبكات.. اتساع الدائرة وضياع العمق

قبل سنوات ليست بالطويلة، كانت الصداقة تبنى في أروقة المدارس، أو أزقة الأحياء، أو على مناضد العلم والمساجد. كانت تقوم على التفاعل الحي، والرقابة الاجتماعية الطبيعية، والمعاشرة الطويلة التي تكشف المعادن.

أما اليوم، فقد فرضت الثورة الرقمية نموذجاً جديداً من الصداقات:

علاقات خفيفة الوزن: أصبحت العلاقات تُقاس بـ "اللايكات" و"المشاركات"، وهي علاقات سريعة التكون وسريعة التلاشي، تفتقر إلى الثقل العاطفي والأخلاقي.

التأثير الخفي للمحيط الرقمي: الصديق لم يعد فقط من تجالسه وجهاً لوجه، بل ذلك "المؤثر" الذي تتابعه يومياً، أو المجموعة التي تقضي معها ساعات على منصات التواصل، هؤلاء يشكلون ذائقتك، ويثيرون مقارناتك الذهنية، ويتسللون إلى قناعاتك دون أن تشعر.

هذا الانفتاح يجعل الشاب عرضة لما يُسمى "التسرب القيمي"؛ حيث يتنازل الفرد تدريجياً عن بعض مبادئه ليواكب المجموعة أو لئلا يشعر بالاستبعاد ،ومن هنا تتجلى أهمية الانتقاء؛ فالصداقة كالإناء ينضح بما فيه، والأفكار والسلوكيات ملساء معدية.

ثانياً: الفلسفة الإسلامية للصداقة.. أكثر من مجرد رفقة

لم ينظر الإسلام إلى الصداقة بعين السطحية، بل أعطاها أبعاداً نفسية وروحية وحضارية، حين قال النبي صلى الله عليه وسلم: «الرجل على دين خليله، فلينظر أحدكم من يخالل»، لم يكن المفهوم قاصراً على العبادات فقط، بل شمل "الدين" بمفهومه الشامل: طريقة الحياة، والتفكير، والأخلاق، والاهتمامات.

الصداقة الصالحة في المفهوم الإسلامي هي شراكة على الارتقاء؛ هي تلك العلاقة التي تجعلك نسخة أفضل من نفسك، تنبهك حين تغفل، وتشد على يدك حين تتعب، وتفرح لنجاحك دون غل أو حسد.

وفي المقابل، حذر القرآن الكريم من الصداقة السطحية أو المنحرفة التي تؤدي إلى الندم يوم لا ينفع الندم: ﴿وَيَوْمَ يَعَضُّ الظَّالِمُ عَلَىٰ يَدَيْهِ يَقُولُ يَا لَيْتَنِي اتَّخَذْتُ مَعَ الرَّسُولِ سَبِيلًا * يَا وَيْلَتَىٰ لَيْتَنِي لَمْ أَتَّخِذْ فُلَانًا خَلِيلًا﴾، إنه ندم على اختيار شريك الطريق، لأن الطريق يحدد المصير.

ثالثاً: معايير اختيار "الصحبة الصالحة" في العصر الحديث

كيف تزن أصدقاءك في ميزان الحكمة والواقع؟ الصلاح اليوم لم يعد مجرد مظاهر خارجية، بل هو منظومة كاملة من السلوك والوعي، إليك أهم المعايير العملية لاختيار صديق العمر:

1. ميزان البناء لا الهدم (هل يرفعك أم يسحبك للأسفل؟)

الصديق الصالح هو من يزيد في رصيدك الفكري والإيماني والإنساني، إذا كان جلوسك مع شخص ما يترك في نفسك شغفاً للتطور، أو رغبة في القرب من الله، أو دافعاً للنجاح الدراسي والمهني، فهذا هو الصديق الذي تُشد به العرى ، أما إذا كان اللقاء لا يثمر إلا غيبة، أو استهانة بالقيم، أو تزهيداً في الطموح، فذاك مؤشر خطر.

2. الأمانة النفسية والأخلاقية

من أخص صفات الصديق الحقيقي أن تأمنه على سرك، وفلتات لسانك، وضعفك الإنساني، الصديق الصالح لا يستغل نقاط ضعفك، ولا يتخذ من أسرارك مادة للسخرية أمام الآخرين، ولا يتغير عليك بالتغيرات المادية أو الاجتماعية.

3. الاتزان عند الخلاف

المعدن الحقيقي للصديق لا يظهر في أوقات الوفاق، بل في لحظات الاختلاف، هل يتحول إلى خصم فاجر ينسى كل فضل بينكما؟ أم يحافظ على أدب الخصومة ويبقى حريصاً على المودة؟ أدب الخلاف هو الفيصل بين النبل واللؤم.

4. الإيجابية والدافعية

في زمن يكثر فيه الإحباط والشكوى المستمرة، تحتاج إلى صديق يبث فيك الأمل، ويذكرك بنعم الله، ويساعدك على رؤية النصف الممتلئ من الكأس، لا صديقاً يمتص طاقتك ويغرقك في سوداوية لا تنتهي.

رابعاً: كيف تدير علاقاتك في زمن الانفتاح؟ (دليل عملي)

اختيار الصديق لا يعني بالضرورة معاداة بقية البشر أو العزلة عن المجتمع، بل يعني إدارة الدوائر بحكمة:

صمم "دوائر العلاقات":

الدائرة المقربة (الخاصة): لا تتسع إلا لعدد محدود جداً من الأصفياء الذين تجمعك بهم المبادئ الكبرى والأمانة العالية.

دائرة الزمالة والمشاركة: تضم زملاء الدراسة، والعمل، والأنشطة، وتكون العلاقة معهم قائمة على الاحترام والتعاون والمودة دون إفضاء بكل الأسرار.

الدائرة العامة (الرقمية): المعارف والمتابعون، وتتطلب حذراً ووعياً في عدم التأثر بأفكارهم دون تمحيص.

لا تكن مستهلكاً في العلاقات.. كن أثراً: قبل أن تبحث عن "الصديق الصالح"، سل نفسك: هل أنا صديق صالح للآخرين؟ هل أحفظ السر؟ هل أعين من يحتاجني؟ هل أتقبل النصيحة؟ الصداقة رحلة ذات اتجاهين.

تعلّم مهارة "التصفية الهادئة" : إذا اكتشفت أن علاقة ما أصبحت سامة، أو تؤثر سلباً على دينك أو صحتك النفسية، فلا داعي للصدام العنيف، انسحب بتؤدة، وقلل من مساحات الاحتكاك، واجعل العلاقة في حدود السلام والواجب.

الصديق.. جليس الدنيا ورفيق الجنة

إن الحياة رحلة قصيرة وشاقة، وقطع الطرق الطويلة يكون أسهل بكثير حين تضع يدك في يد رفيق يشاركك الغاية والنور، الصحبة الصالحة ليست كبت للحرية أو تضييقاً على الذات، بل هي الأمان الذي يحميك من التيه في زحام هذا العالم المتسارع.

تأمل دائماً تلك اللفتة القرآنية البديعة عن أهل الجنة حين يتذكرون أصدقاءهم في الدنيا، أو حين يتساءل أهل النار عن سبب حرمانهم: ﴿فَمَا لَنَا مِن شَافِعِينَ * وَلَا صَدِيقٍ حَمِيمٍ﴾.

اختر من يمشون معك نحو الضوء، ومن إذا ذكرت الله أعانوك، وإذا نسيته ذكروك، فالمكسب الحقيقي في هذه الدنيا ليس بعدد من يعرفونك، بل بقلة صادقة تأخذ بيدك نحو الخلود.