محافظ أسيوط: تكثيف الحملات على أسواق أبنوب ورفع الإشغالات والتصدي للمخالفات وضبط الأسعار-جريدة الراصد٢٤

بقلم/الدكتور عيد كامل حافظ النوقي

المقال الخامس:مَاذَا حَدَثَ لِلْحِوَارِ؟.

:أَصْبَحْنَا نَتَحَدَّثُ كَثِيرًا... وَلَا نَفْهَمُ بَعْضَنَا".

مقدمة: حين كثرت الكلمات وغاب المعنى

ماذا حدث للحوار؟:

سؤال يبدو بسيطًا، لكنه يحمل في داخله أزمة إنسانية عميقة.

نحن اليوم نتحدث أكثر من أي وقت مضى؛ رسائل لا تنتهي، ومكالمات، وتعليقات، ومنشورات، ومحادثات تمتد لساعات، ومع ذلك يبدو أننا أصبحنا أقل فهمًا لبعضنا، وأكثر اختلافًا، وأسرع غضبًا، وأشد تمسكًا بمواقفنا.

لقد تضاعفت وسائل الاتصال، لكن التواصل الإنساني الحقيقي لم يتضاعف.

أصبحنا نملك أدوات كثيرة للكلام، لكننا فقدنا شيئًا من فن الإصغاء.

نرسل الرسالة في ثوانٍ، لكننا لا نمنح الآخر دقائق لفهمه.

نسمع الكلمات، لكننا لا نسمع ما وراء الكلمات.

نرد بسرعة، قبل أن نفهم.

ونحكم على النوايا، قبل أن نسأل عن المقاصد.

وهنا تبدأ المأساة:

نحن لا نعاني من نقص الكلام، بل من نقص الفهم.

أولًا: الحوار ليس تبادل الكلمات:

الحوار الحقيقي ليس أن يتحدث شخص ثم ينتظر دوره ليتحدث، وليس أن يرفع كل طرف صوته حتى يظن أنه انتصر.

الحوار هو أن يدخل الإنسان إلى مساحة الآخر محاولًا أن يفهمه، حتى وإن اختلف معه.

فالاختلاف لا يفسد الحوار، وإنما الذي يفسده هو أن يتحول الاختلاف إلى اتهام، وسخرية، وإلغاء، وعداء.

وقد علّمنا القرآن الكريم أدب الحوار حتى مع المخالف، فقال تعالى:

﴿وَقُولُوا لِلنَّاسِ حُسْنًا﴾،[البقرة: 83].

وقال سبحانه:﴿وَجَادِلْهُم بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ﴾،[النحل: 125].

فالمطلوب ليس مجرد الكلام، وإنما أحسن الكلام.

ولذلك كان الحوار في المنظور الإسلامي وسيلة للوصول إلى الحق، لا وسيلة لإثبات الذات.

ثانيًا: أصبحنا نستمع لنرد... لا لنفهم:

من أخطر مشكلات الحوار المعاصر أننا لم نعد نستمع للآخر بهدف فهمه، وإنما نستمع إليه ونحن نبحث في كلامه عن ثغرة نرد منها عليه.

يتحدث الأب، فيجهز الابن جوابه.

تتحدث الزوجة، فيبحث الزوج عن مبرراته.

يتحدث الصديق، فننتظر اللحظة التي نثبت فيها أنه مخطئ.

يتحدث المخالف، فنبحث عن عبارة واحدة نستخدمها لإسقاط حديثه كله.

وهكذا تحول الحوار من:

«دعني أفهمك»

إلى:

«دعني أثبت أنك مخطئ».

وهنا يفقد الحوار وظيفته الإنسانية.

ثالثًا: الهاتف قرّب المسافات... وأبعد القلوب

لم تكن التكنولوجيا عدوًا للإنسان، لكنها كشفت أحيانًا عن طريقة استخدامه لها.

أصبحنا نجلس في غرفة واحدة، وكل واحد منا يعيش في عالم مختلف داخل هاتفه.

أصبح الابن يرسل رسالة إلى أبيه وهو يجلس بجواره.

والزوجان قد يتبادلان الكلمات عبر الهاتف، بينما يفشلان في تبادل نظرة صادقة.

وأصبحنا نعرف أخبار البعيدين، بينما نجهل ما يحدث في قلوب القريبين.

لقد اختصرنا المسافة بين الأجهزة، لكننا أطَلْنا المسافة بين القلوب.

ليست المشكلة أن التكنولوجيا جعلتنا نتحدث كثيرًا، بل أن جزءًا من حديثنا أصبح بلا حضور إنساني حقيقي.

فالحوار يحتاج إلى عين ترى، وقلب يشعر، ووجه يطمئن، ونبرة صوت تُفهم.

رابعًا: لماذا أصبح سوء الفهم أسرع من حسن الظن؟:

لأننا أصبحنا نقرأ الكلمات دون أن نقرأ السياق.

رسالة قصيرة قد تُفهم على أنها تجاهل.

كلمة عابرة قد تُفسر على أنها إهانة.

صمت قد يُفسر على أنه تكبر.

اختلاف في الرأي قد يتحول إلى خصومة شخصية.

وهنا نحتاج إلى خلق إنساني عظيم اسمه:

حُسن الظن.

قال تعالى:

﴿يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ﴾[الحجرات: 12].

كم من علاقة انتهت بسبب معنى لم يقصده أحد!

وكم من صداقة انكسرت بسبب كلمة فُهمت بطريقة خاطئة!

وكم من أسرة عاشت أيامًا من الجفاء لأن أحد أفرادها لم يسأل الآخر:

«ماذا كنت تقصد؟»

قبل أن يحكم عليه.

خامسًا: الحوار داخل الأسرة أين ذهب؟:

ربما كانت أخطر خسائر الحوار هي تلك التي حدثت داخل البيوت.

كان البيت قديمًا مساحة للحديث.

يجلس الأب مع أبنائه، والأم تستمع، ويحكي الجميع تفاصيل يومهم.

أما اليوم، فقد يعيش أفراد الأسرة تحت سقف واحد، لكن كل واحد منهم يحمل عالمًا منفصلًا.

الطفل يعرف ما يحدث في العالم، لكن والده قد لا يعرف ما يحدث في قلبه.

والأم تعرف ما يشاهده ابنها على الشاشة، لكنها قد لا تعرف ما يخيفه.

والزوج يعرف جدول أعمال زوجته، لكنه قد لا يعرف ما الذي يؤلمها.

والزوجة تعرف مسؤوليات زوجها، لكنها قد لا تعرف ما الذي يرهقه.

وهنا لا يكون البيت فارغًا من الناس، وإنما فارغًا من الحوار.

والبيت الذي يموت فيه الحوار لا ينهار فجأة؛

بل يبدأ بالابتعاد،

ثم الصمت،

ثم البرود،

ثم الاعتياد على الغياب،

ثم يصبح أفراد الأسرة غرباء يعيشون معًا.

سادسًا: الحوار مع الأبناء ليس تحقيقًا:

من الأخطاء التربوية أن نريد من أبنائنا أن يتحدثوا معنا، ثم نحول كل حديث إلى محاكمة.

يسأل الابن:

«أبي، لقد أخطأت...»

فنجيبه:

«ألم أقل لك؟»

ويقول:

«أمي، أنا خائف...»

فنقول:

«أنت تخاف من ماذا؟ أنت رجل!»

فيتعلم الطفل أن الصراحة مع والديه مؤلمة.

ثم نشتكي بعد سنوات:

«لماذا لا يخبرنا أبناؤنا شيئًا؟»

لأننا علّمناهم بالصمت أن الكلام خطر.

إن الطفل لا يحتاج فقط إلى أب وأم يقدمان له الأوامر، وإنما يحتاج إلى أذن آمنة.

أذن يسمع فيها دون أن يخاف من السخرية.

وقلب يجد فيه الرحمة قبل الحكم.

سابعًا: الحوار الزوجي... حين يتحول النقاش إلى معركة:

من أخطر علامات انهيار العلاقة الزوجية أن يصبح كل حوار معركة لإثبات من المخطئ.

يقول الزوج:

«أنت دائمًا...»

وتقول الزوجة:

«وأنت أبدًا...»

ثم تتحول المشكلة الصغيرة إلى ملف طويل من الأخطاء القديمة.

وهنا لا يعود الطرفان يناقشان المشكلة، بل يبدأ كل طرف في جمع الأدلة ضد الآخر.

والعلاقة الزوجية ليست محكمة.

ليس الهدف أن يفوز أحد الزوجين على الآخر.

إذا انتصر الزوج وخسرت الزوجة، خسرت الأسرة.

وإذا انتصرت الزوجة وخسر الزوج، خسرت الأسرة أيضًا.

أما إذا انتصر الحب، والفهم، والرحمة، فقد ربح الجميع.

ثامنًا: وسائل التواصل الاجتماعي صنعت ضجيجًا أكثر من الحوار:

في الفضاء الرقمي، أصبح الإنسان قادرًا على الحديث أمام الآلاف، لكنه قد يعجز عن الحديث بهدوء مع شخص واحد.

كلمة واحدة قد تشعل مئات التعليقات.

ورأي مختلف قد يستدعي السخرية والهجوم.

وأصبح بعض الناس لا يريدون أن يسمعوا الرأي الآخر أصلًا؛ يريدون جمهورًا يصفق لرأيهم.

وهنا انتقلنا من:

ثقافة الحوار

إلى:

ثقافة الاستقطاب.

من معي فهو صديقي.

ومن اختلف معي فهو عدوي.

وهذه العقلية خطيرة على المجتمعات؛ لأنها تحول الاختلاف الطبيعي إلى انقسام اجتماعي.

تاسعًا: متى يصبح الحوار مستحيلًا؟:

يصبح الحوار مستحيلًا عندما يدخل الإنسان إليه وهو يحمل حكمًا نهائيًا على الآخر.

عندما يقول في داخله:

«أنا أعرف كل شيء.»

وعندما يعتقد:

«أنا وحدي أملك الحقيقة.»

وعندما يرى أن الاعتراف بالخطأ ضعف.

وعندما يعتبر الاعتذار هزيمة.

وعندما يرفع صوته بدل أن يرفع حجته.

وعندما يستخدم الإهانة بدل البرهان.

عندها لا يعود الحوار بحثًا عن الحقيقة، وإنما يصبح صراعًا بين الأنا والأنا.

عاشرًا: ماذا نحتاج حتى نستعيد الحوار؟:

نحتاج إلى إعادة بناء ثقافة الحوار من داخل الإنسان.

1) أن نتعلم الإصغاء:

الإصغاء ليس صمتًا فقط.

الإصغاء هو أن تمنح الآخر شعورًا بأن كلامه مهم.

2) أن نسأل قبل أن نحكم:

بدل أن نقول:

«أنت تقصد كذا.»

نسأل:

«هل هذا ما قصدته؟»

فرق صغير في الكلمات، لكنه كبير في العلاقات.

3)أن نفرق بين الشخص والفكرة:

قد أرفض فكرتك، لكنني لا أرفضك أنت.

قد أختلف مع رأيك، لكنني لا أحتقر إنسانيتك.

4)أن نخفض أصواتنا:

الصوت المرتفع لا يجعل الحجة أقوى.

والغضب لا يصنع حقيقة.

5) أن نمنح الحوار وقته:

بعض المشكلات لا تحتاج إلى رد سريع، وإنما تحتاج إلى قلب هادئ.

6) أن نعيد الحوار إلى البيت:

نحتاج إلى ساعة بلا هواتف.

جلسة عائلية.

سؤال صادق:

«كيف حالك حقًا؟»

وربما تكون هذه الجملة البسيطة بداية لإنقاذ علاقة كاملة.

رسالة المقال

يا إنسان...

لا تجعل كثرة الكلام تخدعك فتظن أنك تتواصل.

قد تكون تتحدث كثيرًا، لكنك لا تقول ما في قلبك.

وقد يكون الآخر يتحدث كثيرًا، لكنك لا تسمع ما وراء كلماته.

توقف قليلًا...

أنصت.

اسأل.

افهم.

ثم تكلم.

فربما كانت المشكلة التي تظن أنك تحتاج إلى حلها، لا تحتاج إلا إلى جلسة حوار صادق.

وربما كان الشخص الذي تظنه بعيدًا عنك، ينتظر منك فقط أن تقول له:

«أنا أريد أن أفهمك.»

الخاتمة: لننقذ الحوار قبل أن نفقد الإنسان

ماذا حدث للحوار؟:

لقد أصبحنا نملك آلاف الطرق للكلام، لكننا نسينا أبسط طريق للفهم:

أن نصغي بقلوبنا.

أصبحنا نكتب أكثر، ونقول أكثر، ونناقش أكثر، وننشر أكثر...

لكننا لا نمنح أنفسنا الوقت الكافي لنسأل:

هل فهمنا بعضنا حقًا؟

إن مستقبل الأسرة لا يتوقف فقط على المال والتعليم والتكنولوجيا، بل يتوقف أيضًا على قدرتنا على الجلوس معًا والتحدث بصدق.

ومستقبل المجتمع لا يتوقف فقط على القوانين والمؤسسات، بل يتوقف على قدرتنا على الاختلاف دون أن نتحول إلى أعداء.

ومستقبل الإنسانية نفسها يحتاج إلى أن نتعلم من جديد أن:

الحوار ليس أن أجعلك ترى العالم بعيني، بل أن أتعلم كيف أرى جزءًا من العالم بعينيك.

فإذا عاد الحوار إلى بيوتنا، عاد الدفء.

وإذا عاد إلى مدارسنا، عاد الفهم.

وإذا عاد إلى مجتمعاتنا، عاد الاحترام.

وإذا عاد إلى قلوبنا، عاد الإنسان.

فلنقلل قليلًا من الكلام...

ولنزد قليلًا من الإصغاء.

لأن العالم لا يحتاج إلى مزيد من الأصوات فقط...

بل يحتاج إلى قلوب تعرف كيف تسمع.

ومضة فكرية

«ليست أزمة الإنسان المعاصر أنه لا يجد من يتحدث إليه؛

بل أنه يجد كثيرين يتحدثون، وقليلين يصغون، وأقل منهم من يفهم.».